要成为好的倾听者我们做得都还不够
要成为好的倾听者我们做得都还不够，倾听能力是我们人际交往过程中经常被忽视的一项重要技能，如今要成为好的倾听者我们做得都还不够，那要怎么做呢，下面小编整理了相关内容大家一起来了解下吧！
要成为好的倾听者我们做得都还不够1
1. 好的倾听者不只是在对方说话时保持沉默。
相反的，人们心目中最好的倾听者，懂得偶尔提出一些问题，以带来新发现和洞见。这些问题稍微挑战了说话者既有的假设，但是用具建设性的方式来提问。坐在那里静静点头听对方说话，无法证明你真的有在听，但你若提出好问题，就会让对方知道你不只在听他说，还认真理解他的谈话内容，所以想要更多资讯。好的倾听向来被视为是双向的对话，而不只是单向的「谈话者与倾听者」的互动。最好的对话方式是主动积极的。
2. 好的倾听者会进行一些互动，以协助对方建立自信心。
最好的倾听者会让这段谈话成为对方的积极正面体验，如果倾听者表现被动（或是采取批评态度），就做不到这一点。好的倾听者会让对方觉得自己得到支持，并表现出对他们有信心。好的倾听技巧要能为对方建立安全的情境，让人觉得可以开诚布公地讨论各种话题和歧异。
3. 好的倾听被视为相互合作的对话。
在互动过程中，回馈意见顺利地在双方之间双向流动，没有一方会因为对方的意见而起了防卫心。相反的，不擅长倾听的人会显得竞争心太强，倾听只是为了想要抓出对方在推论或逻辑上的漏洞，保持沉默只是在利用时间准备自己的反驳之词。这样的人可能很擅长辩论，但不擅长倾听。好的倾听者可能会挑战一些假设，并提出不同意见，但对方会觉得他是在协助，而不是想赢得这场辩论。
4. 好的倾听者往往会提出建议。
好的倾听者总是会用对方能接受的方式，提出一些回馈意见，告诉对方一些可考虑的不同做法。这个发现令我们有点讶异，因为我们常会听到有人抱怨说：「某某人根本不听我说，他只是突然加入谈话，想要解决问题。」也许这些资料显示，提供建议本身并不是个问题，问题在于提出建议的方式。另一个可能性是，我们比较可能接受我们认为是优秀倾听者提出的建议。（若有人在对话过程中全程都不发一语，之后突然提出建议，就可能会让人觉得不可信。而太好争论、太爱批评的人想试着给人建议，也会被认为是不值得信任。）
很多人可能认为好的倾听者应该像一块海绵一样，正确吸收别人说的话；但其实上述的研究发现显示，好的倾听者比较像是弹跳床。说话的人可以从他那里激荡出各种构想，他不只吸收你的想法跟精力，更扩大、活化、厘清你的思路。跟他们谈话让你感觉更好，因为他们不只是被动地接收你的看法，更主动支持你。这让你感到活力更好、视野更高，就像跳弹跳床一样。
当然，倾听也分成不同层次。并不是每段谈话都需要最高层次的倾听，但许多谈话若能更专注、有更好的聆听技巧，就能进行得更好。你可以思考要采用以下哪一种层次的聆听：
第一级：倾听者营造一个安全的环境，可以讨论困难、复杂或情绪性的话题。
第二级：倾听者排除会令人分心的事物，像是手机、笔记型电脑等，把注意力集中在对方身上，并有适当的眼神接触。（这行为不只影响了别人如何看待你这个倾听者，也会立即影响到倾听者本身的态度和内在感受。展现适当的举动，会改变你内心的感受，进一步让你成为更好的倾听者）
第三级：倾听者设法了解对方说话内容的重点。他们理解想法、提出问题，并重述话题要点，以确认他们的理解是正确的。
第四级：倾听者懂得观察非语言的线索，例如对方的脸部表情、流汗的状况、呼吸快慢、肢体动作、姿势，还有身体语言透露出的其他细微讯号。据估计，我们的沟通的内容有80%来自这些非语言的讯号。有些人可能会觉得这一点很奇怪，但你在倾听时，不只是用耳朵听，也用眼睛在听。
第五级：倾听者愈来愈了解对方对于正在谈论话题的情绪反应和感受，并能看出那些情绪和感受。倾听者用一种表示支持、不作判断的方式，表达能感同身受对方的感受，并认可对方的感受。
第六级：倾听者提出问题，以厘清对方的假设，帮助对方从新的角度看问题。倾听者可能提出一些跟所讨论话题有关的想法或观点，这些想法可能可以帮助对方。然而，好的倾听者不会主导话题，反而让他自己重视的主题变成讨论的主题。
这些层次是一层一层累积上去的；假设有人批评你只想提出解决之道，不懂得倾听，这表示你必须先做到一些其他层次的'要求（例如：排除会令人分心的物品，或展现你能感同身受），然后对方才可能会接纳你提出的建议。
我们推测，要成为好的倾听者，我们多半做得不够，而非做得太多。我们希望这个研究能为何谓「倾听」提供新的观点。我们希望那些误以为自己已具备优异倾听能力的人，能借此看出自己实际的倾听能力。我们也希望，「好的倾听者就像是一块吸收力强大的海绵」这种普遍想法可以渐渐消失。最后，我们希望所有人都能理解，最高层次、最好的倾听者，会让对方有像孩童在玩弹跳床一般的经验。这经验会让人有活力、思路更快、视野更高、看得更广。这些正是好的倾听的最重要特质。
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倾听我的声音怎样当一个倾听者
一、倾听我的声音
《倾听我的声音》是2012年公映的英国剧情电影，由扎尔·巴特曼里执行导演，布里特·马灵、克里斯托弗·邓汉等出演。电影叙述了几名纪实片制片人，彼得和罗娜添加了1个坐落于近郊区别墅地下室中的邪教组织后的亲身经历的一连串遭受。
Peter和Lorna闯进美国旧金山的1个神秘组织，这一机构由1个全名是Maggie的女性操纵，这一女性从未离开过她的别墅地下室，但却获得一干教徒的盲目跟风追随着，她们为她弄来食材、房间打扫、乃至无私奉献血夜而为吊瓶……Peter和Lorna带著掩藏的监控摄像头，期待戳穿Maggie的骗术。
电影在2012年哥谭独立电影奖得到了本年度攻克导演奖(扎尔·巴特曼吉吉Zal Batmanglij)的候选人。《倾听我的声音》被知名的单独电影网站IndieWire获评2011年在节目上不断涌现的前十名单独佳片之首。2012年9月，此片喜获斯特拉斯堡欧州奇妙节目国际性长片Octopus d’Or 奖。
二、如何当1个倾听者
最先人们要了解什么是倾听。倾听，要以另一方为管理中心，在一边用心细心的听着他表述他的念头和体会，渐渐地的立在另一方的视角，以另一方的真实身份体会另一方的情绪体会。
倾听必须细心。在倾听他人的倾吐时，请给另一方時间。另一方想跟你倾吐，表明另一方很期待你可以掌握他的体会，请给他们某些時间他会渐渐地表述。
倾听想要你的用心。不论是谁，请在倾听的那时候，请随身携带你的用心，而并不是满脸的心不在焉，并不是”嗯，哦，呃，呵“一段段的敷衍了事，它是对倾诉者的不重视，也是这种损害
倾听想要你临时学会放下自身。闲聊，特别是在是倾吐，最乏味的乃至说最忌讳的就是说一个抛出来，瓦解变成2个彻底沒有并集的会话，你讲你的，我讲我的，你就会发现这类沟通交流毫无价值，假如恰好是2个一样期待他人倾听自身的人，估算会话来到这儿不容易再再次。
倾听，要把另一方作为主人公。当他人在跟你倾吐的那时候，你能边听边提问题，让自身更清晰的掌握另一方的倾吐，也让大家的闲聊能更强的开展下来。等另一方发布完他的见解后，再发布你自身的念头，不必急着不痛不痒讲个不断而不给另一方一切說話的机遇，要不然会给人一种这类闲聊挺累。
1个好的倾听者一直能从他人的语句中，寻找语句內容中的实际意义和使用价值所属，并对这种使用价值和实际意义怀有功利性的倾听，那样在倾听时，就会主要表现出兴趣爱好来，让說話的那人也更想要向倾听者述说。而并不是像有的人相同，在听他人說話时主要表现出一幅不耐烦、没什么兴趣爱好。
倾听是这种造型艺术，是人们在与人相处中1个非常关键的专业技能，是这种沟通交流的是的方法，你必须倾吐，另外更必须倾听，老天爷给了人们2个耳朵里面一张开嘴巴，也许就是说以便转达那样1个关键信息内容吧，你感觉呢?
